Из не полного собрания студентов и
преподавателей необдуманных высказываний физического факультета МПГУ.
Чистые иллюзии.
Вместо эпиграфа:
«Три минус один будет примерно два...»
·
Аксиома:
если муху посадить под перевернутый стакан на учебник Пискунова, то через
полчаса она сдохнет.
·
Надо
математическое ожидание загнать в ноль, а дисперсию в единицу.
·
Большинством
голосов интеграл равен двум!
·
Затяжной
интеграл...
·
Центр
тяжести этого примера падает на эту часть.
·
Гиперболоид
– седловидная величина.
·
А
вторая кривая является прямой.
·
Ну
вот, если кто-нибудь из ваших знакомых спросит, что такое градиент, вы ему
ответите...
·
...вы
еще не сходились с ответом.
·
Второй
пример вы решили с переменным успехом.
·
У вас
где-то произошла утечка знака.
·
Последнее
слагаемое дает нулевой склад в сумму.
·
Математика
– чистые иллюзии.
·
Потом
делаются попытки (как правило, безуспешные) найти y.
·
Тройной
интеграл – это масса, так что все мы в своем роде интегралы...
·
(Лектор
по математическому анализу исписал полдоски выкладками, окинул их критическим
взглядом и заявляет аудитории).. Это все не правильно. Сотрите там у себя!
·
N будет все время стремиться в одно место…
·
Экспонента
будет накапливаться, а середина – плодиться…
·
Точка?
А что – точка? Она сама себе конец!
Чего не знал Ньютон.
Вместо эпиграфа:
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первый закон Ньютона!
- Второй закон Ньютона!
- Третий закон Ньютона!
·
Волну
нельзя изничтожить!
·
Железо
излучает все, что может.
·
Магнитное
поле совсем векторное.
·
При
пересечении плоскости голландским сыром получаем зоны Шустера.
·
В
опыте Галилея свет шел от фонаря.
·
Кто из
вас наблюдал свечение реактора?
·
В 1860
году Фуко измерил скорость света, а в следующем году у нас отменили крепостное
право.
·
На
малых частотах работает Релей-Джинс.
·
У вас
глаз должен быть четко отградуирован.
·
Это у
меня не словоблудие, а, поскольку это рисунок, - рисоблудие.
·
(Вместо
ругательства). Ридберг лямбовый!
·
У нас
этот интеграл уже в зубах завяз!
·
Ну
что, мне рассказывать, что такое подозрительная труба?
·
Эта
один больше, чем эта два (h1>h2).
·
Вектор
поляризации проходит, как правило, мимо ушей студента.
·
(Студент
в лаборатории молекулярной физики). Возьмем плотность ртути и подставим ее в
миллиметры спиртового столба…
·
(Преподаватель,
выводя формулу). Можно и не пренебрегать, все равно там ноль.
·
Слава
богу, не одним законом Кулона жив мир – существуют еще и ядерные силы.
·
Здесь P1V1, а здесь P2V2 – это называется что в лоб, что по лбу.
·
Уравнение
Ван-дер-Ваальса прилично описывает и жидкую фазу.
·
Посмотрите
– я расширяюсь…
·
При
низкой температуре пузырьки сидят себе на дне и сидят, а при высокой они
буль-буль…
·
Обозначим
наше соотношение буквой один…
·
Это
устройство называется змеевиком по сходству с известным вам пресмыкающимся.
·
Вольтметр
не знает по какому контуру я его рассматриваю…
·
Вот
здесь есть пузырек, а здесь нет; тут как бы зародыш, а там нет… из него как бы
вырастает… детеныш…
·
Энергия,
выделяемая при распаде ядер, в народе получила название атомной.
·
(О
естественной системе единиц). Отныне и до особого распоряжения скорость света
равна единице.
·
(К вопросу
о короткодействующих силах). Этот конец стола не знает про свой другой конец.
·
На
этот счет есть два мнения: одно – мое, другое не правильное.
·
Тензор
– это одна буковка с тремя буковками внизу, которые переменны.
·
Я
призываю к вашему спинному мозгу, надеясь, что там сохранился символ
коммутации.
·
Сейчас
оценим удельную плотность связи ядра мышьяка А для зачета у меня запасено
золото.
·
Открываем
табличку… (звонок)… Ну, уже не открываем… Нет, еще открыли.
·
Чаще
всего форма ядра напоминает гладкий огурец. Эту форму открыли сравнительно
недавно.
·
Лучок
падает на щель…
·
(О кватовомеханическом принципе суперпозиции). Видел ли
кто-нибудь полтора электрона?
·
Вам
должно быть до слез известно, что спин электрона равен 1/2.
·
(О
современной концепции электродинамического вакуума). Энштейн
выкинул теорию эфира в дверь, а она влезла в окно…
·
Мы
знаем, что элементарные частицы иногда живут, а иногда умирают.
·
Не
падайте в обморок, услышав про зеркальные ядра…
·
Ядра
разваливает Кулон.
·
(О
теории ядерных сил И.Е.Тамма). У Игоря Евгеньевича тоже был минус…
·
Единичная
матрица коммутирует со всем на свете.
·
Если
вы это дело подставите в уравнение… Как оно там называется?... А! Второй закон
Ньютона!
·
С
детства вы прекрасно знаете, что существуют нестабильные ядра…
·
Совершенно
безразлично, что характеризуется квантовыми числами: электрон, протон или заяц.
·
Лучший
из операторов – это единица.
·
Продолжим
первое начало термодинамики и постепенно въедем во второе.
·
Пр.:
Итак, энтропия системы возрастает, то есть самопроизвольно устанавливается
наиболее хаотическое состояние… Тоже самое происходит и в нашем обществе:
беспорядок возрастает.
Ст.: А у нас система изолированная.
·
(На
семинаре по электричеству). Наверное, ваш лектор не сумел показать вам это, и,
наверное, я тоже к этому не стремлюсь – у вас еще будет курс электродинамики,
там уж вам покажут!
·
Смотрите-ка,
помимо интуиции, у вас еще есть либо зачатки, либо остатки школьных знаний…
·
(В
лаборатории «Электричество»). Пр.: Если
бы в вашей квартире был постоянный ток, то у вас бы не работал телевизор.
Ст-ка: А он у меня и так уже неделю не работает!
·
Обмусолим
этот эксперимент до конца.
·
(Сообщая
результаты контрольной). Но учитывая плачевное состояние народного образования
и острую реакцию администрации, я решил контрольную все-таки зачесть…
·
(Об
уравнении колебаний). Это уравнение будет преследовать вас ровно столько,
сколько вам удастся продержаться на нашем факультете…
·
Если
вы так будете вычислять, то вы выплесните с грязной водой и ребенка.
·
Пр.: А
вы уверены в своем результате?
Ст.: Уверен!
Пр. (задумчиво).: Мне бы вашу уверенность…
·
(В
лаборатории «Молекулярная физика»). Мы будем менять частоту до тех пор, пока
осциллограф не вытянется в прямую.
·
Если
мы будем интегрировать, то там возникнет такой интеграл, который мы давно сдали
и поэтому не помним… Так что не будем интегрировать.
·
Если
свет очень легкий, то ему не легче оторваться от черной дыры.
·
Я
чувствую, что некоторые не услеживают…
·
Второй
член я могу занулить.
·
Если
быстро дернуть Солнце, то Земля сразу это почувствует…
·
(В
начале семестра, глядючи на поредевшую после сессии
группу). Я хотел начать извиняться за неприятности, которые причинил вам при
принятии зачета, но смотрю, видимо, не перед кем…
·
«Магнитомягкий» в переводе на русский означает…
·
Когда
я стремлюсь к нулю, эта штука стремиться в бесконечность.
·
(Обращаясь
к аудитории). Кто это скажет так, чтоб ежу было понятно?
·
Если в
степени, то круче?!
Памяти теоретической физики.
Вместо эпиграфа:
«Ну что вы на меня так смотрите, как будто перед вами Кашпировский выступает?..»
·
(Преподаватель
теоретической физики представляется аудитории). Фамилия моя… зовут меня…
Студенческий телеграф вам, наверное, уже передал, что… - зверь. Ну, это,
некоторым образом, соответствует действительности…
·
(Семинар
по классической механике). Что-то вы не работаете. Идите-ка к доске… (через
некоторое время). Лучше садитесь. То один человек отдыхает – все работают;
вызовешь его к доске – отдыхать начинают… Наверное, надо по всему периметру
класса досок набить и всех расставить.
·
Система
отсчета может быть как подвижной, так и неподвижной. Возьмем, например, птичку,
прибьем ее к доске – это будет неподвижная система отсчета…
·
Время
имеет размерность…. времени.
·
Если
эта штука постоянна, то эта штука сохраняется.
·
Если у
нас будут возникать кинематические потребности, мы будем их по ходу разрешать.
·
Берем
по часовой оси любое число…
·
Пр.:
так какому же распределению подчиняется электрон: Бозе
–Эйнштейна или Ферми – Дирака?
Ст.: (уверенно).: Бозе – Дирака!
·
Я с
операцией дифференцирования влезу под знак суммы…
·
Сейчас
мы будем эксплуатировать изотропию пространства…
·
Попробуем
от этих вещей отбодаться как-то попроще.
·
Раздраконим
распределение Максвелла!
·
(Отмечая
отсутствующих). Нет тех, кто внезапно отключился под влиянием тепла.
·
Если
невозможно причесать это выражение…
·
(В
аналогичной ситуации). Резкое потепление, и всех сразу потянуло в Пампасы…
·
Это
чтобы запутать противника. Поэтому и вводим горбатые обозначения.
·
Электрон
– это вещь в себе.
·
Моя
волновая функция зависит от r1, s1 и t1.
·
Я тут
затрепался и все переврал.
·
Сейчас
я прикинусь дурачком и запишу следующее выражение…
·
Частица
должна уважать изотопическую инвариантность…
·
(О p-мезонном распаде). Я
бью по нуклону y –
квантом, и одинокий p-мезон, не найдя своего отклонившегося
партнера, становиться свободным.
·
Слово
«спонтанный» означает «ни с того, ни с сего».
·
Дивергенцию
можно усовершенствовать…
·
(О
распределении Ферми – Дирака). Получим вектор n в таком виде, в котором его обычно
записывают люди…
·
Мне
этот член нравиться, потому что его нет.
·
Мы
загоняем dr под скобки, а вектор В выталкивается.
·
(О
критерии вырождения квантового газа). В классическом пределе хвосты Ферми –
Дирака, Бозе – Эйнштейна и Больцмана совпадают.
·
В
правой части уравнения Больцмана стоит нечто безобразное, называемое интегралом
столкновения.
·
Вектор
В должен быть направлен сюда, к нам, в аудиторию.
·
Осталось
представить это в Е, и получится гамильтониан – так сказать, предел наших
мечтаний.
·
(О
скобках Пуассона). Как некие скобки, обнимающие всю эту конструкцию…
·
Я вам
эту сказку уже два раза рассказывал…
·
Для
другого маятника то же запишем уравнение Лагранжа. Оно такое же, ну просто
отчаянно похожее.
·
В
контуре сидит конструкция динамо - машины.
Прелом мозга.
·
Поднять
ножкой конец туловища…
·
Девочки!
После лекарствоведения вы идете в морг. Вас там встретят.
- А вы?
- А я уже буду там.
·
Спросите,
что лучше – склероз или маразм? Конечно, склероз: забудешь, что маразматик…
·
(На
лекции по физиологии). Перевернули страницу и теперь смотрим внутренности.
·
Умерла
естественным путем, никто ее не принуждал…
·
Желудочно –
кишечный тракт – дистанция огромного размера.
Философия в законе.
·
Наша
философия в законе.
·
Философ
- любитель…
·
Все мы
вышли из Гегеля вслед за Марксом…
·
Гегель
бы никогда не умер от скромности, но, к сожалению, это произошло…
·
Если
вам не удастся разыскать самого Аристотеля, хоть учебник почитайте.
·
Цель
нашего курса – создать болванку философии…
Болванку для дальнейшего оболванивания….
·
Советский
нормалек…
·
Коперник
– более широкая вещь, чем Ньютон.
·
(На
лекции по ТИМК о романе XVIII века). «Сомнительные связи». Осень рекомендую.
·
Наши
очень далекие предки, которые останутся после нас…
·
Весь
романтизм вылез из Руссо. Вообще из него много чего повылезало…
·
Крестьянские
хозяйства, их сыновья, дочери и внуки…
·
(На
лекции по истории физики). В XVII веке центрами научного общения были пивные…
·
посмотреть
на мир нейтральным божественным оком нельзя.
·
На
этом механическая лекция закончена, переходим к электрической.
Метогогическая поэма.
Вместо эпиграфа:
Я б в учителя
пошел,
пусть меня научат!
·
Когда
умный ребенок выступает в семейную жизнь…
·
(На
лекции по педагогике). Сидя в стороночке и глядя, что
делают дети с учителями, можно получить массу удовольствия…
·
(На
лекции по педагогике). Если вы будете внимательно меня слушать, то к концу
семестра у вас накопится много умных мыслей.
·
(На
лекции по психологии). Берем шестилетнего ребенка, производим срез и изучаем
его память.
·
(По
поводу шума в аудитории). Удивляются, как я могу работать в таком диапазоне:
пятый класс – пятый курс. А в сущности, разница очень небольшая.
·
(В
лаборатории методики). Это не ахинея, а ведерко Архимеда.
·
(Там
же). Деревяшка тащится от динамометра…
·
(На
семинаре по ОШФК). По просьбе многих учительниц длина демонстративного метра
была сокращении до 60-и сантиметров.
·
(В
лаборатории методики). Погрузим наше тело в калориметр с горячей водой…
Эпилог а асинхронному двигателю.
Вместо эпиграфа:
Проще всего быть
измерительным трансформатором.
·
(Студент
прогулял вводное занятие по электротехнике, не подготовился к первому и не был
допущен к работе. Неделю спустя он объясняет преподавателю причины своего
отставания).
- Я пропустил вводное занятие, так что прошлое было как бы вводное,
а это как бы первое…
(Жалко, что преподаватель не догадался ответить: «А в конце
семестра вы получите как бы зачет»).
·
Третьекурсник
жалуется на жизнь: «Первую работу я сделал с первого, вторую – со второго,
третью – с третьего…». Четверокурсник его утешает: «Ничего, там еще семнадцатая
есть».
·
Студент,
тщетно пытается с третьего раза сдать работу по электротехнике, вздыхает: «Чем
дальше в лес, тем больше не хочется…»
·
Вооружившись
передовой теорией в виде закона Ома…
·
(Комментарий
к векторной диаграмме синхронного генератора). Вот геометрическое место точек,
где имеет право кончиться вектор тока.
·
(О
механической характеристике электродвигателя). Кривулька
с максимумом…
·
Это
действительно похоже на чашечку, но это все-таки динамик.
·
Грех
усомниться в законах Кирхгофа!
·
Высшие
гармоники то же несли какую-то энергию, которую мы похоронили…
·
Это не
голая теория, а имеет место быть в реальности.
Таинственный четырехполюсник.
Вместо эпиграфа:
Радиотехника – это
наука о землях и соплях.
·
Дали
мне четырехполюсник и говорят: «Ни в чем себе не отказывай»…
·
За
положительный потенциал я буду принимать то, что я уже принял…
·
Шокли – это
известный клиент, который вывел эту формулу.
·
Устройство
должно довернуть фазу.
·
Ваша
задача – плавно возбуждаться.
·
Меняем
ток совсем не на множко.
·
Как
выглядит ЧМ – сигнал, если не дай Бог, мы его увидим на осциллографе?
·
Пр.: У
вас k на b было больше,
чем единица. Теперь стало меньше. Что изменилось: k или b?
Ст.: Единица!
·
(По
поводу маркировки деталей). Бюро стандартов не дремлет!
Ода серияжной астрономии.
·
А эта
буковка эксцентриситетом называется…
·
Цитату
из Энгелься вы не можете проверить вычислениями, а
вот цитату и Ньютона…
·
(О
потери атмосферной планеты самых быстрых молекул). Хвост Максвелловского
распределения улетает…
·
Если
бы земля имела форму чемодана…
·
(О
приближенности полученного результата). Четверка – это фиговый листочек; здесь
может быть и пятерка и шестерка.
·
Мы на
полюсе на 11 километров ближе к преисподней, чем на экваторе.
·
Получается
девять с гаком. Гак мы будем иметь в виду.
·
Земля
пошла по эклиптике…
·
12
месяцев по 365 дней…
·
По
своей эффективности Солнце не отличается от большой кучи гниющих листьев.
·
Звезда
отличается от утюга тем, что ее строение зависит от температуры.
·
После
лирического отступления вернемся к обычной сермяжной астрономии.
·
Поместим
Солнце на расстоянии 10 парсек и посмотрим, что от него останется.
·
(О
драконическом месяце). Сейчас у нас вылезет еще один месяц.
·
А это
известная галактика, забыл, как называется…
·
Луна
ведь то же на нас падает, только у нее есть скорость, поэтому она непопадывает.
·
Я имею
ввиду порядочные звезды. Есть еще непорядочные, которые взрываются.
·
Порядочные
звезды имеют обычно такую температуру…
·
Влево
и вправо от главной последовательности порядочных звезд нет, есть только
непорядочные.
·
Свет
ведь у нас со скорость света двигается? Да?
·
Я тут
когда интеграл брал, молодость вспомнил…
·
Мы
вспоминаем классическую механику, все кашу маслом не испортишь…
·
Можно
от нечего делать определить массу Солнца.
·
Вы
слышали такое: теория относительности есть?
·
Кроме
Земли в Солнечной системе есть еще куча планет.
·
(О
соединении). Планеты расположены в одну строчку.
·
(Пояснение
к рисунку). Здесь где-то болтается Марс…
·
вы
подсматриваете под южный полюс и смотрите, что же там видно.
·
(Преподаватель
путается у доски). Смотрите! Хм, а чего смотреть, все и так видно.
·
(Аналогичная
ситуация). И там получается… Эх ты, не получается ничего…
·
(Та же
ситуация). Чего-то я мозги пудрю… Это что ж я, открытие сделал?
·
(Обнаружив
ошибку в вычислениях). Куда девался корень? А он пошел обедать!
·
(Обсуждая
сезонные колебания скорости вращения Земли вследствие изменения момента
инерции). Ст.: «Летом все едут на юг, к экватору, момент инерции увеличивается,
вращение замедляется…»
Пр.: «А в это же самое время многие едет из Азии на север, чтобы
пожить спокойно…»
·
(Преподаватель
предлагает рассчитать, через сколько миллиардов лет период вращения земли
станет равен периоду вращения луны – 28 суток).
Ст.: «Эх, спать можно будет!..»
Пр.: «Зато зарплату реже будут выдавать…»
Колченогая дисциплина.
·
Вы
сами замолчите, или в вас тряпкой кинуть?
·
По-моему,
расслабон пошел! Рано пока.
·
Хватит
шуметь! Я и так с девяти часов с людьми общаюсь, еще теперь с вами!...
·
Шепчущий…
да встанет… и скажет… вслух!
·
Девочки!
Очень громко шумите!
·
Дождетесь
– я у вас буду и в следующем году вести!
·
Сосредоточьтесь
и не мешайте себе смехом!
·
Если
не смеяться, а думать, то тут есть некоторые глубокие мысли.
·
Не
болтайте ерундой!
Автора! Автора!!!
·
Я не
Копенгаген!
·
Можно
я сяду? Меня видно из-за кафедры?
·
Когда
прибежите в Нобелевский комитет, не забудьте сказать, что вы учились у меня!
·
Смотришь,
куда хочешь, а видишь ничего.
·
Кто не
поймет, может пропустить мимо ушей.
·
Люблю
собак и студентов – глаза умные–умные, а сказать ничего не могут…
·
Сейчас
идет простой материал, надо только развесить уши.
·
Формулы
не любят, чтобы их разглядывали.
·
Нарисовал
синусоиду на пальцах…
·
То,
что называется, будет звучать!
·
Отсутствие
закономерности свидетельствует о е наличии.
·
Мне бы
хотелось, чтобы вы на этом месте подумали.
·
Какие-то
вы маленькие, как будто в первый раз родились!
·
Ну
когда я вас научу не задавать вопросов?
·
Если
вы это не поняли, неважно.
·
Давайте
это перемножим, только я чисел не помню.
·
Не
надо на меня смотреть как на пациента белых столбов!